mario's profileGìOV£NTU' BrUC!ATAPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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GìOV£NTU' BrUC!ATAFATTI NON FUMMO PER VIVER COME BRUTI...MA PER SEGUIR VINELLO E PASSERINA
,,,CHUCK NORRIS Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne. Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono. Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare. Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere. Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%. Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris. Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno. Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui. Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio. Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris." Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno. Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto. Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico. Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone. Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba. Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore. Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull. Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya". Chuck Norris non dorme. Aspetta. Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!" Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana". Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia. Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe. Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte. Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso. Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo. Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare. Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris. Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera. Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere. Chuck Norris può dividere per zero. I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris. Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere. Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso. Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista. Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno. Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino. La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà. Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante. Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora. Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi. Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo. Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon. Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti. Chuck Norris non caga. Espelle debolezza. Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro. Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre. Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris. Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto. Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris. Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti. Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco. Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente. Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo. Chuck Norris non crede nella Germania. Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte. Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai. Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia. Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris. Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità. ...Un uomo va a caccia grossa in Africa e porta con se' il suo cucciolo. Un giorno, durante una battuta, il cagnolino annoiato si mette a rincorrere una farfalla e, senza accorgersi, si allontana dal gruppo dei cacciatori e si ritrova solo in mezzo alla savana. Ad un tratto scorge un grosso leone che corre veloce verso di lui. Impaurito si guarda intorno e vede poco lontano la carcassa di un grosso animale. La raggiunge e comincia a leccare un osso. Quando il leone sta per attaccarlo il cagnolino dice a voce alta:'Mmm, che buon leone mi sono mangiato. Me ne farei un altro subito.'Il leone si ferma e sentendo quelle parole pensa: 'Che razza di animale sarà'? E se poi faccio la stessa fine di quello li'?, meglio sparire! 'Una scimmia che stava appollaiata su un ramo e aveva assistito a tutta la scena scende dall'albero e dice al leone: 'Ma va la', stupido, e' tutta una finta. Quella carcassa era già li' da un pezzo. Quello e' semplicemente un cane e ti ha fregato.'Il leone dice alla scimmia: 'Ah si? Allora vieni con me che andiamo a trovare quel cane e poi vediamo chi mangia chi!'. E si mette a correre verso il cucciolo con la scimmia sulla groppa. Il cagnolino che aveva sentito tutto si rende conto della vigliaccata della scimmia e atterrito si chiede: e adesso cosa faccio?'Ci pensa su un attimo poi, invece di scappare, si siede dando le spalle al leone e dice a voce alta: 'Quella maledetta scimmia!, Mezz'ora fa le ho detto di portarmi un altro bel leone grasso e ancora non si fa vedere. A quelle parole il leone incavolatissimo mangia la Scimmia in un boccone e il cagnolino fugge mettendosi in salvo. MORALE: NEI MOMENTI DI CRISI LA FURBIZIA E' PIU' IMPORTANTE DELLA CONOSCENZA.
Cerca di essere furbo come il cane, evita di essere stupido come il
leone,ma soprattutto non essere mai tanto figlio di puttana come la
scimmia!!! ...
I BAMBINI...QUANTE NE SANNO Una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"Pierino: "9" Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?" ...Aneddoto
di una persona..fedele??? Io ero molto felice: la mia fidanzata ed io
eravamo insieme da più di un anno, perciò decidemmo di sposarci. I miei genitori
ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano, la mia
fidanzata era un incanto. C'era solo una cosa che mi dava molto fastidio: la
migliore amica della mia fidanzata. Era intelligente e sexy, delle volte mi
faceva il filo, turbandomi... Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi
telefonò e mi chiese di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli
invitati al matrimonio: quindi io andai. Era da sola e quando arrivai, mi
sussurrò che (nonostante dovessi sposare la sua migliore amica) nutriva
sentimenti e desideri verso di me e che non poteva più nasconderli. Prima di
sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva
fare l'amore con me per una volta sola. Cosa potevo dirle,talmente sorpreso, che
non dissi una parola. Lei disse: 'Andrò in camera e (se lo desideri) entra e
sarò tua.' Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena... come si muoveva al
salire le scale!!! Mi alzai dalla poltrona e rimasi lì in piedi per un
pò...allora mi girai... andai alla porta d'ingresso...aprii e uscii!!! Mi avviai
verso la mia auto.. La mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi, e mi
disse: 'sono felice e orgogliosa di te: hai superato la mia piccola prova...non
potevo scegliere un uomo migliore come sposo!' MORALE: Lascia sempre i
preservativi in macchina !!!!! ...l'anguilla
Il piccolo Boboreddu aveva 12 anni e, come tutti i ragazzini della sua età, era molto curioso. Aveva sentito parlare del "corteggiamento" dai ragazzi più grandi e moriva dalla voglia di sapere cosa diavolo fosse. Un giorno decise di chiederlo a sua madre e questa non seppe cosa rispondergli. Invece di spiegargli, gli disse di nascondersi dietro una tenda e di osservare sua sorella e il suo ragazzo una sera. Boboreddu obbedì. Il mattino seguente descrisse tutto alla mamma: "Peppanzela e il suo ragazzo hanno parlato per un po', quindi lui ha spento le luci. Quindi lui ha cominciato a baciarla e a toccarla. Ho pensato che Peppanzela stesse male perché la sua faccia ha cominciato a sembrare strana. Anche lui deve aver pensato lo stesso perché ha messo la sua mano sotto la sua maglietta per sentirle il cuore come fa di solito il dottore. Non deve essere bravo come il dottore, perché sembrava che avesse qualche problema a trovarlo. Penso che anche lui stesse male perché presto entrambi cominciarono a respirare affannosamente. Doveva avere freddo all'altra mano, perché la mise dentro la gonna di lei. All'incirca in quel momento Peppanzela cominciò a peggiorare e si mise a grugnire e mugolare ed a scivolare lungo il divano. A quel punto cominciò la febbre. Sapevo che era febbre perché mia sorella cominciò ad avere veramente caldo. Alla fine ho capito cosa era a farla stare così male. Una grande anguilla era finita in qualche modo nei suoi vestiti. Era appena saltata fuori e stava lì, lunga circa 25 centimetri. A quel punto lei l'ha afferrata per non farla fuggire. Quando mia sorella l'ha vista ha cominciato ad arrossire, a strabuzzare gli occhi ed a chiamare Dio. Diceva che era la più grande che aveva mai visto... pensavo di averle raccontato di quella giù allo stagno. Mia sorella si è fatta coraggio e ha tentato di ucciderla staccandogli la testa con un morso. Finchè all'improvviso fece un rumore e la lasciò andare. Penso che l'avesse morsa. Quindi l'afferrò con due mani per tenerla ferma mentre il suo ragazzo prendeva un sacchetto dalla sua tasca e lo infilava sull'anguilla per impedirle di mordere di nuovo. Peppanzela si è appoggiata all'indietro e ha steso le gambe in modo da fare una forbice chiusa sull'anguilla, e lui l'ha aiutata stendendosi su di essa. L'anguilla ha fatto un casino infernale. Mia sorella cominciò ad urlare ed a dimenarsi, mentre il suo ragazzo per poco non sfasciava il divano. Ho capito che cercavano di ucciderla schiacciandola tra di loro. Dopo un po' entrambi hanno rallentato i movimenti e c'è stato un po' di silenzio. Il suo ragazzo si è alzato e l'anguilla era morta. Lo so perché se ne stava ferma e penzolante. Mia sorella ed il ragazzo erano stanchi dalla battaglia ma hanno ricominciato lo stesso a corteggiarsi. Lui ha ripreso a baciarla e a toccarla di nuovo. Ma l'anguilla non era affatto morta. E' saltata fuori di nuovo e si è rimessa a combattere. Penso che le anguille sono come gatti dalle 9 vite. Questa volta mia sorella è saltata su e ha tentato di ucciderla sedendosi su di essa. Dopo 35 minuti che gli saltava sopra, finalmente l'ha uccisa. Ho capito che stavolta era morta davvero perché il suo ragazzo ha tirato via la sua pelle e l'ha gettata nel water.
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